主管大發雷霆　可能是陷入困境的求救訊號【書摘】

（中央社網站）在各種聚會、職場上常覺得自己像個局外人，無法加入熱絡談話、沒有歸屬感嗎？這也許與你是 I人 E人無關，要找到歸屬感、打造安身之地，先從找到自己的生存之道、確認自己的任務角色開始。比方說當主管突然大發脾氣，在責怪自己沒用之前，請想想看還有另一種可能：憤怒，是陷入困境者對外求救的訊號。

曾任日本眾議員的精神科醫師水島廣子，是日本「人際關係療法」領域權威，致力將此療法導入臨床應用；擔任眾議院議員期間積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。她在《格格不入也沒關係》一書中，為苦於缺乏歸屬感的現代人開處方。

水島廣子表示，感覺不自在、難以融入、被排擠，其實不是少了友伴或欠缺認同，而是還沒有從心靈深處接納自己的存在，在找回「歸屬感」的練習裡，就能一步步重新找到自己。中央社取得授權與你分享部分內容。

首先，請記住一件事：人們在陷入困境時，往往會表現出強烈的情緒與憤怒。換句話說， 那些情緒失控、大發脾氣的人，其實正「陷入困境」。 大家回想自己的經驗就能理解，當你忍不住大發雷霆，通常都是因為無法理解「為什麼事情會變成這樣」吧？光是了解這個「情緒機制」，就足以緩和憤怒所帶來的「衝擊」。

【例】主管很情緒化，讓人十分困擾。明明是他自己的失誤，卻會遷怒說「都是你的錯！」

如果正面承受，只會讓自己陷入兩種情緒的旋渦：一是「我又被罵了，我果然很沒用」的沮喪；二是「明明是他的錯，為什麼要怪我？」的反感與不滿。不管是哪一種，都會讓自己內心充滿了受害者情緒。但是，那不過就是一個陷入困境的主管，對他人所發出的求救罷了。

當然，如果對方怒氣來勢洶洶，我們自然會感到害怕、想逃離現場，甚至強烈感受到自己失去了「安身之處」。

如果能轉個念，告訴自己「這是主管在求救」，或許就能平靜地說出「抱歉」，平穩地結束這場風波。

當然，你心裡一定覺得「明明是他的錯」，但我要強調的是，這句「抱歉」，並不代表你在承認錯誤，而更像一種「慰問」。你什麼都沒做錯，但對方明顯處在極度混亂與困擾之中，正在向外求救。

「不是我被主管罵了，而是對方陷入了困境」——這種視角的轉換，能為我們帶來內心的平靜。

「沒有歸屬感」，會帶來精神上的孤寂與空虛，但是，對那些曾深刻感受過這些寂寞與空虛的人來說，「獲得內心的平靜」並不是遙不可及的目標。只要我們的內心是平靜的，就不會覺得「沒有歸屬感」。而是相信：這樣的自己，也可以好好地待在這裡。

當然，這並不表示你得勉強自己留在一個乏味、無趣的地方。如果你覺得繼續待下去只是浪費時間，當然可以選擇離開。 只要把「內心的平靜」放在思考的中心，行動上的自由也會隨之擴展。 自然，也會隨之感受到「歸屬感」。

只要專注於自己內心的平靜，自然就會產生「歸屬感」。

像是前面舉例提到的那種被主管怒罵的情況，就不是一句「這樣啊」便能帶過的事了。

這時，我們可以先試著「翻譯」對方的情緒，把 「生氣」理解成「他正陷入困境」 。因為陷入困境，對方才會說出那麼激烈的話（等同於「求救」）。這麼一想，眼前的情況就會有完全不同的解讀。

這時，我們也只能跟對方說聲「抱歉」。但這句「抱歉」，不一定是為了道歉。我把這類「抱歉」稱作「歉意的慰問」。無論對方背後有什麼樣的理由，既然他是以「主管」的角色陷入了困境，那麼，傳達一句慰問之意，也未嘗不可。

既然主管正陷入困境，如果自己剛好能提供一些讓他安心的訊息，也可以考慮說出來。比方說，自己正在調整工作方式、思考改善方案……適時地讓他知道，或許能讓他稍微安心。

如果一開始就把對方貼上「職場霸凌的主管」的標籤，不只對方會受傷，連我們自己也會受到傷害。如果能換個角度， 把他看作是「陷入困境的人」，自己也會輕鬆得多。 試著把對方的「怒氣」，當作是一種「求救」。（書摘由麥田出版提供；編輯：楊子瑩）1150927

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